饼干的海

如果，你带给我的总是孤单，我还愿意守在你身边吗？

如果，你带给我的总是难过，我还愿意守在你身边吗？

如果，你带给我的总是等待，我还愿意守在你身边吗？

如果，所有的如果，我不知道自己究竟是愿意，还是委屈……

至少，你带给我的还没有悲伤………………

姥姥去世两个月了。每天都用各种事情去刻意的忘记，当做一切如故，可是偶然回首，发现故人已不再，满眼酸涩。我不敢拨打姥姥家的电话，怕再也听不到熟悉的温暖的声音，哪怕生硬硬的去忘记那温柔的答应。

我记得姥姥的样子，姥姥的微笑，从始到终，感念的全部是她的音容笑貌。

好好的。

坚强的加油！为姥姥祈福。

四月天里的寒冷。让人觉得无奈，觉得悲凉。有些不敢去碰触的事情越发的显现自己的胆小。我是个懦弱的人，像一株早春的植物，需要阳光，水和空气，必须有所依赖，否则就会夭折。

自主自立，像是给自己的外壳，阳光乐观，像是给自己的铠甲，包裹住里面柔软易碎的身躯和灵魂。我怕极了。怕失去，怕破碎。像是一个需要保护却硬要装出坚强的样子，以博得大家的赞许。

可不可以，给我一双温暖的眼睛？

可不可以，给我一弯坚实的臂膀？

可不可以，给我一个甜美的笑容？

可不可以，给我一天快乐的生活？

只在这四月的气候，只在这四月的乍暖还寒，给我一个踏实的拥抱。

人间四月天。

今天，姥姥过世已整整两周了。总是不能平静的去接受这一个事实，总是感觉她还是会回来。da只感觉她是出了远门。

总不能很平静的去回忆一些事情，因为太熟悉，因为太爱。

不能面对她就这样子的离开，心底总是有个疙瘩解也解不开，内心的纠结怎么也是不能承认她已经离开。

每当吃什么她喜欢的东西时，我会很自然的想，给姥姥留点……可是，转念一想，她已不再，在这个世界上，再没有那个慈祥的面孔，和蔼的微笑，再没有额头上的亲吻……

其实，不能够认真的解释离开的意义，也不能认真的回忆与姥姥共处的日子。总觉得它们那么近，那么近……

离开，于姥姥，大概算是一种解脱；可是于我，大概算是一种丢失。

丢失了那个温暖的拥抱，不再敢去碰触那一段日子，那一段感伤。

回忆，对于爱，是不忍，是不能，是不敢。

“明天你是否会想起/昨天你写的日记/明天你是否还惦记/曾经最爱哭的你/老师们都已想不起/猜不出问题的你/我也是偶然翻相片/才想起同桌的你/谁娶了多愁善感的你/谁看了你的日记/谁把你的长发盘起/谁给你做的嫁衣”很喜欢这支《同桌的你》，想起曾经高中的同桌，他曾说毕业的时候要唱这支歌给我，可我大学都毕业了，依然没有听到他的歌声，呵呵。现在的联系也少了，甚至没有联系，只知道他去了内蒙工作，条件艰苦。想想曾经有好多的承诺都没有兑现，包括自己，也包括别人。甚至有时候想，是有承诺的生活才觉得安稳，才觉得放心。不管日后会不会兑现。而现在X跟我说，我不想跟你承诺什么，因为承诺了你也不会相信。我觉得这也是对的，确实，如果真的承诺，也只是耳旁风，一听而过。也许是自己长大了，也许是真的现实了，也许我是丢失了自己那个“卡通的梦想”。不再拥有纯真的感情了。

大学毕业，依然生活在校园，只是换了更为